Ένεκα Pride, προτεραιοποιούμε L και B περιεχόμενο. Αυτό το κείμενο ήρθε ως ερώτηση για την Εθνική Λεσβία αλλά μοιάζει περισσότερο με διήγημα παρά με ερώτηση, περισσότερο με εξομολόγηση παρά με αίτημα να τοποθετεί κάποια απέναντί της. Ελπίζουμε η γράφουσα να μας ξαναγράψει. 

Μετά από εκείνη τη φορά, το σεξ μού φαίνεται τόσο παράξενο, τόσο απόκοσμο. Δεν το καταλαβαίνω πια, δε βγάζει νόημα.

Είχα κάποτε πολλή όρεξη για σεξ, εντός κι εκτός σχέσεων. Το επεδίωκα με λαιμαργία και το απολάμβανα πολύ. Με τη σωστή παρτενέρ, ένιωθα ότι δε θα σταματήσω να το θέλω ποτέ. Όσο περισσότερο έκανα, τόσο περισσότερο επιθυμούσα.

Και, όχι να το παινευτώ, ήμουν καλή, ήμουν εξαιρετική. Ήξερα τι να πω, τι να κάνω, που να ακουμπήσω, πότε να την τραβήξω πάνω μου, πόση δύναμη, πόση διάρκεια, ήξερα να αποκωδικοποιήσω τις αντιδράσεις της, ήξερα πώς να την κάνω να μη μπορεί να ελέγξει τις κινήσεις κι αυτά που ξεστόμιζε, και όλα αυτά όχι μηχανικά και υπολογιστικά, όχι με κόπο, αλλά μέσα στη φυσική ροή των πραγμάτων, το ίδιο αυτόματα με την αναπνοή.

Όχι κάποια συγκεκριμένη, γενικά.

Εκείνη τη γνώρισα online. Αν και το φλερτ δεν ήταν ποτέ το δυνατό μου σημείο, βγήκαμε ραντεβού. Εκ των υστέρων βλέπω ότι είναι ο τύπος ανθρώπου που ψάχνει για σεξ ψυχαναγκαστικά. Δεν έγινε κάτι την πρώτη φορά, εκείνη έμενε με γονείς, εγώ φιλοξενούσα κόσμο.

Έγινε όμως τη δεύτερη.

Ήρθε σπίτι μου. Οι ώρες κυλούσαν και ένιωθα ότι έχανε το ενδιαφέρον της. Τις πρώτες πρωινές ώρες τη φίλησα. Ένιωσα το φιλί της να σχηματίζει ένα χαμόγελο. Πήγαμε στην κρεβατοκάμαρα.

Με ρώτησε γιατί ασχολούμαι με το στήθος της. Σταμάτησα αυτό που έκανα και την κοίταξα στα μάτια με ατόφια απορία. Νόμιζε πως μόνο οι άντρες ενδιαφέρονται για το γυναικείο στήθος, έτσι είπε. Γέλασα. Δεν συνέχισα, δεν της έκανε καμία αίσθηση, λες και της έγλειφα τον αγκώνα.

Ήδη έχανα την αυτοπεποίθησή μου.

Στο στοματικό η αντίδραση ήταν η ίδια. Δεν ένιωθε τίποτα. Δεν καταλάβαινα τίποτα. Δεν ήξερα τι να κάνω. Πώς μεταχειρίζεσαι ένα σώμα μουδιασμένο; Πώς του προσφέρεις απόλαυση;

Έβγαλε το στραπον της από το σακίδιο. Αυτό δεν βελτίωσε τα πράγματα. Κατάλαβα ότι πονάει. Σταμάτησα. Τη ρώτησα αν είναι καλά. Μου είπε ναι, να συνεχίσω. Την ξαναρώτησα. Μου είπε ότι πονάει. Το παθαίνω κι εγώ αυτό όταν έχω καιρό να κάνω διεισδυτικό σεξ, περιμένω λίγο και μου περνάει. Τη ρώτησα τι θέλει να κάνουμε.

Ο συνδρομητής που καλέσατε έχει πιθανόν το τηλέφωνό του απενεργοποιημένο. Παρακαλώ, καλέστε αργότερα.

Τη ρώτησα αν θέλει να σταματήσω ή αν θέλει να συνεχίσω. Απάντησε ναι.

Σε ποιο από τα δύο; Βγήκα από μέσα της και μέχρι να αφήσω το στραπον στην άκρη έκλαιγε.

Ήμουν τόσο κακή στο σεξ;

Μην είσαι ηλίθια, δεν έχει να κάνει με εσένα αυτό.

Μου είχε γυρίσει την πλάτη, αλλά έβλεπα τους ώμους της να κουνιούνται από τους λυγμούς. Την αγκάλιασα και της χαϊδευα το χέρι απαλά. Μου είπε ότι δεν χρειάζεται να το κάνω αυτό. Της είπα ότι δεν με υποχρέωσε κανείς.

Μείναμε έτσι για ώρα. Τη φιλούσα στο μάγουλο, στους ώμους, στην πλάτη. Όλα θα πάνε καλά.

Της έλεγα μαλακίες για να της φτιάξει η διάθεση. Δεν ξέρω αν πέτυχε, αλλά χαμογελούσε.

Κοιμηθήκαμε σα σερβίτσιο τσαγερού. Εκείνη το μικρό κουτάλι, εγώ το μεγάλο. Την επομένη σηκώθηκα νωρίς, με δύο ώρες ύπνο, για να πάω στη δουλειά. Πήγα μέχρι την άλλη άκρη του κρεβατιού και της φίλησα το μέτωπο απαλά. Ξύπνησε και με τράβηξε πάνω της. Με φίλησε.

Φιλούσε διαολεμένα.

Μιλούσαμε χαλαρά. Με γκόσταρε.

Αυτή ήταν η αρχή του τέλους για τη λίμπιντό μου. Κι ας έχω κάνει από τότε σεξ, καλό σεξ, ουσιαστικό σεξ.

Έτσι νιώθουν οι άντρες και τους βγαίνει σε ανικανότητα; Καταρρέει η εικόνα μας ως μηχανές του σεξ και μετά παθαίνουμε κοκομπλόκο;

Το ξένο σώμα γίνεται κυριολεκτικά ξένο, μη αληθινό. Dissociation;

Depersonalization.

Derealization.

Έτσι είπε μια φίλη.

Η αντίληψη των πραγμάτων έχει αλλοιωθεί. Νιώθω λες και αντιλαμβάνομαι τον κόσμο ξανά για πρώτη φορά και το σοκ της γνωριμίας με συνθλίβει.

Άλλες φορές βλέπω τη ζωή μου σαν ταινία. Συγγνώμη κυρία μου, ποια είστε;

Κι αν σε όλα είμαι στο όριο της λειτουργικότητας, το σεξ δεν το επανέφερα ποτέ. Ακόμη δε βγάζει νόημα.

Έκανα σεξ με μια γυναίκα που με αγαπούσε, που την είχα μέσα μου τόσο τρυφερά, την είχα πάνω μου, τα πόδια μας ήταν χιαστί, την ένιωθα να κάνει τις σπασμωδικές κινήσεις που μόνο μια κλειτορίδα που το γλεντάει μπορεί να προκαλέσει, και ξαφνικά βγήκα offline και όλα όσα μέχρι τότε έβγαζαν νόημα ξαφνικά ήταν αλαμπουρνέζικα.

Τι κάνω εγώ εδω;

Ίσως έτσι ένιωθε κι εκείνη τότε. Όσο κι αν προσπαθούσαμε δε γινόταν να την επαναφέρω.

Δεν ξέρω αν αυτός είναι κάποιος υπαρξιακός τρόμος της τοπ. Δεν ξέρω αν το υπεραναλύω. Ξέρω μονάχα πως πήγα από τη λαιμαργία στην παντελή έλλειψη ενδιαφέροντος. Διαβάζω κείμενα για γυναίκες που ποθούν η μία την άλλη τόσο έντονα, και κλαίω που δεν μπορώ να το νιώσω πια αυτό.

Και δεν είναι ότι δεν καυλώνω. Η καύλα και η επιθυμία δεν είναι το ίδιο.

Δεν ξέρω πώς ξαναβρίσκει κάποια αυτή την επιθυμία. Πώς να απαλύνω το μούδιασμα.

4

4

2

2

1

Error happened.